A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: – Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? – Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru – Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi! – Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. – Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis – Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? – Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez – Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? – Niciodata! – Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce
tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n
cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru …
Barbatul isi prinde sotia cu amantul: – Ce face individul asta in patul nostru? – Minuni… !!!
Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare.
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi
inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi
spunea mereu si el”…
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie…..
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la
loc si ii zice celuilalt:
- Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gabori!
- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
Doi tipi discută:
− Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
− Da’ ce, nu-i acelaşi lucru?
− A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ăla uriaş din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
− Da, şi?
− Nenorocirea e că nu cade…
O călugăriţa şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi, cămilă moare fără avertisment. După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice : “Ei bine, sora , acest lucru pare destul de grav .” “Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două.” “Sunt de acord”, afirmă părintele. “Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?” “Orice , parinte .” “Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai.” “Ei bine, în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.” Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor. “Sora, te superi dacă-i ating ?” Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute. “Parinte , pot sa va intreb ceva ?” “Da, maica!” “Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?” “Cred că ar fi in regula” a răspuns preotul ridicandu-si sutana . “Oh , parinte , pot sa-l ating ?” Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea . “Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă?” “Este adevărat parinte ?” “Da , este , sora.” “Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! “
Cat pretuieste viagra pentru femei Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe. -Cat costa? intreaba bunicu’. -10 $ o pastila, raspunde nepotul. -Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $. -Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica .
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte: – Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul…..nimic! – Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ….nimic! – Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!! Tantarul… nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma: – Bine domne’ ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!? Tipu de la capatul firului zice: – Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema. Peste putin timp vine unu’ de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu’ zice : – Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu’ se dezbraca si el, se uita la tantar si zice : – Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!
Dom’ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor…
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: – Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
Avocatul: – Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: – Nu…
Avocatul: – In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: – In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: – Nu stiam, ma iertati…
Avocatul continua: – Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi: – Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci….. – Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: – Cum ai facut aseara? Fiul: – Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: – Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!
Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula – Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: – Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: – Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat “Mii de p**i”. Si s-a umplut casa de p**i.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: “Sa plece toate p***le”
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo…
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi…
Bad Pisi Blog
recent comments